Les vents du changement🍂

Je trouve un peu cliché d'écrire un texte qui s'appelle "Les vents du changement", mais je ne vois pas d'autre titre. Le jour où je me suis rendu compte de ce que je vais vous raconter, il y avait du vent. Et je crois que ce sont vraiment ces vents qui ont changé ma façon de penser. Blague à part, ce n'était pas la responsabilité du vent, mais plutôt la maturation de quelque chose que je pensais ne jamais arriver. Je crois que j'ai abandonné l'idée de faire un doctorat.

Je n'ai pas beaucoup parlé de ce sujet, car c'était un grand objectif dans ma vie. En 2023, après avoir terminé mon master, cela n'a pas marché, et en 2024, encore une fois, ça n'a pas marché non plus. Ce sujet me causait beaucoup de douleur et d'anxiété, alors je ne l'ai jamais vraiment partagé sur les réseaux sociaux. Mais maintenant, j'ai décidé de le partager avec vous, ce petit groupe sélectionné qu'est cette newsletter.

J'ai toujours rêvé de faire un doctorat depuis 2016. Lors de mon premier cours de linguistique, je me suis dit : "C'est ça que je veux faire de ma vie." Je voulais faire un master, un doctorat et devenir professeure d'université. Je suis venue en France pour poursuivre ce rêve, mais beaucoup de choses se sont passées. En 2023, jusqu'au jour de ma soutenance de master, je pensais pouvoir postuler pour un doctorat avec un professeur. Mais au dernier moment, cette personne s'est retirée. Il était alors trop tard pour trouver un autre encadrant, et j'ai raté le concours cette année-là.

En 2024, j'ai trouvé un autre professeur qui aimait mes idées, et nous avons commencé à travailler ensemble. Mais après quelques échanges, il a disparu, ne répondant plus à mes mails. J'ai donc encore une fois raté l'opportunité de postuler pour un financement. À Toulouse, on ne peut postuler que l'année de son diplôme et l'année suivante, donc mes chances s'étaient épuisées.

Je me suis alors demandé si je voulais vraiment revenir dans cet environnement académique. Le jour où j'ai assisté à une soutenance de thèse, de quelqu’un qui a toujours été un amour avec moi, rien ne semblait se connecter pour moi. Les professeurs qui m'avaient enseignée me traitaient comme une inconnue. J'ai trouvé ça horrible, et je me suis demandé : "Est-ce que je veux vraiment retourner dans cet environnement ?" Les questions qui lui ont été posées, le fait qu’elle a du changer son sujet plus d’une fois à cause de X ou Y… Rien ne me semblait bien. Même les murs de la fac étaient bizarres pour moi.

En prenant du recul (et après quelques heures en pleurs), j'ai réalisé que je n'avais peut-être pas besoin d'un doctorat pour être heureuse. Et en étant honnête aussi, je n'ai pas la nationalité française. Donc je ne peux pas passer un concours public après un doctorat et un post-doc. Et, comme au Brésil, même si on peut passer un concours public, la réalité de la plupart des professeurs est de passer d'une université à une autre, d'une ville à une autre, en étant toujours professeur remplaçant. Et j'aime mon travail. J'aime le potentiel créatif que je trouve dans tout ce que je fais, notamment dans le marketing de mon travail - l’Instagram. J'aime le produit que je suis en train de développer maintenant et que les gens vont bientôt le découvrir hehe. J'aime être en contact avec une designer, choisir les couleurs, décider ce qui va arriver chez les gens avec soin, amour. J'aime créer. Et le jour où j'ai assisté à cette soutenance de thèse là, je n'ai vu aucune création autonome. Aucune puissance de liberté et créativité.

Ma psychologue parle beaucoup de la créativité et de la manière dont on est de plus en plus privé de notre créativité dans ce système capitaliste qui nous prend tout notre temps et argent. Dans le doctorat, on ne crée pas. Ce qu'on produit dépend en fait de la ligne éditoriale de l'université et du directeur de thèse. On ne se montre pas dans ce travail. On n'apparaît jamais à 100 % dans ce qu'on fait. Et c'est normal, c'est acceptable - dans tous les métiers c’est comme ça. Mais faire un doctorat sans financement, qui prendrait plus de temps aussi, pour faire quelque chose qui n'est pas exactement ce que je veux, est-ce que ça en vaut vraiment la peine ?

Mon copain m'a dit une phrase qui m'a fait ouvrir un peu les yeux : "Tu es suffisamment intelligente pour ne pas avoir besoin de faire quelque chose qui prouve que tu es intelligente." Et je pense que c'est ça. Mais, en même temps, j'ai commencé ce texte en disant que je pense que je ne veux plus faire de doctorat. Parce que j'ai cru pendant si longtemps que c'était ce que je voulais faire que ne plus vouloir de cette réalité est très choquant. Et maintenant, je vais dire quelques raisons pour lesquelles je ne veux plus de cette réalité.

Après avoir finalement arrêté de jongler entre les études et le travail, ce que j'ai fait pendant la moitié de ma licence et pendant tout mon master, j'ai commencé à avoir plus de temps. Et une des choses que j'ai commencées à faire, c'est danser. Pendant mon adolescence, j'avais pris quelques cours de danse, mais on n'avait jamais assez d'argent pour que je puisse rester longtemps dans ces endroits. Donc, j'ai toujours adoré danser mais on n’avait pas d’argente, solution : je dansais chez moi ! J'écoutais ces DVD pirates qu'on achetait 5 reais chez le camelô au coin de la rue, et je passais mes journées à danser, j'adorais ça. Danser a toujours été quelque chose que j'ai voulu faire. Et depuis l'année dernière, je danse au moins deux fois par semaine. C'est l'expression de qui je suis, tout en représentant beaucoup d'autres choses. Le mouvement du corps est l'une des plus belles choses que nous sommes capables de faire en tant qu'espèce humaine. En tout cas, c'est ce que je crois.

J'ai aussi commencé à faire de la plongée. Et plonger a toujours été une réalité que je pensais ne jamais pouvoir réaliser. Je pensais que c'était extrêmement cher, que je ne pourrais jamais le faire, et ce n'est pas nécessairement bon marché, mais ça ne veut pas dire que c'est impossible. Aujourd'hui, je sais que je peux le faire. Et pour ça, j'ai aussi besoin de temps. En plus de ça, aujourd'hui je peux voir mes amies, prendre un café, partir en petit voyage en montagne le week-end avec mon copain, respirer de l’air frais… Et, en plus, je suis dans la ville que j'aime. J'ai déjà changé de pays. Je n'ai pas envie de changer de ville encore une fois. J'ai construit une nouvelle base ici, avec de nouveaux amis qui sont ma famille ici. Et je ne veux pas être ailleurs. Je ne veux pas déménager à nouveau.

Mes options seraient soit de faire un doctorat sans bourse qui durerait six ans, où je devrais partager mon temps entre la recherche et le travail, ce qui me plongerait à nouveau dans un cycle absurde de stress et de surcharge de travail, pour qu'à la fin, mon travail serve à d'autres pour gagner de l'argent dans l'industrie pharmaceutique (parce que c'est ce qui se passe avec nos recherches en sciences humaines). Ou alors, je pourrais quitter la ville et trouver un doctorat ailleurs, où je pourrais avoir un financement, où cette règle absurde de l'école doctorale de Toulouse n'existerait pas. Mais je ne veux pas partir d'ici. Et je ne veux pas partir parce que je ne veux pas quitter la vie que j'ai développée, tout ce que j'ai réussi à construire ici.

Et si ce sont les deux seules options que j'ai, quand je fais le bilan, le doctorat n'a plus autant d'importance pour moi. Je sais lire des textes académiques. Je sais étudier seule. Est-ce que j'ai vraiment besoin d'un diplôme ? Est-ce que j'ai besoin d'un papier pour accrocher au mur ? Parce que ce serait juste un papier de plus à accrocher au mur. Avec ce doctorat, je n'obtiendrais probablement pas un poste dans une université. Ou si je le faisais, ce serait dans ce système dont j'ai déjà parlé, à sauter de ville en ville. Est-ce vraiment ce que je veux ? Et où est ma créativité ? Où est-ce que je m'exprime ? C'est fou de penser que moi, qui ai toujours fonctionné très bien dans le cadre académique, j'ai décidé de m'en libérer. Ce cadre ne me correspond plus.

Un jour, un ami m'a dit que j'étais la candidate parfaite pour l'université. Je le trouvais un peu fou à l'époque, et j'étais préoccupée à cause de l’iniciação científica. - il y avait d'autres personnes qui voulaient travailler avec le même professeur que moi. Et il m'a dit : "Ne t'inquiète pas, tu es la candidate parfaite." Je lui ai demandé pourquoi, et il m'a répondu : "Tu es exactement ce qu'ils veulent. La personne sérieuse, bien organisée, qui va faire exactement ce qu'ils attendent, qui va tout donner de soi, de qui ils vont aspirer l’âme, et qui, à la fin, va encore dire merci." Ça va peut-être sembler comme un discours de rebelle adolescente, mais je crois que j'ai décidé de ne plus être cette candidate parfaite.

Toutes ces activités que je fais aujourd'hui m'ont, d'une manière ou d'une autre, libérée. Alors oui, c'est risqué d'être entrepreneure, surtout dans un autre pays, avec pour seule vitrine de mon travail un compte Instagram. Mais cette fois, je choisis de prendre le risque, parce que ce que je poursuis, avant tout, c'est ma liberté et le droit de ne plus être la “candidate parfaite”.

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D'ailleurs, si tu as lu jusqu'ici, merci beaucoup, haha, et surtout : bon courage pour tes propres changements. C’est difficile de poursuivre nos rêves, mais c’est tout aussi difficile d’admettre quand un rêve ne nous convient plus. N’oublie pas que tout est temporaire. Ma psy me parle souvent de ça : nos décisions ne sont pas éternelles. On abandonne des projets, on en commence d’autres, et on change un peu chaque jour. Tout peut évoluer. Peut-être que demain, j’aurai à nouveau envie de faire un doctorat, et peut-être que toi, tu reviendras à un rêve d’enfance. Nous avons toujours le temps. C’est le capitalisme qui veut nous faire croire que la vie doit être plus agitée et précipitée qu’elle ne l’est réellement ✨.